fuck yeah

Llevo varios días en la cama, estoy harto de estar aquí, ideas destructivas circulan por mi cabeza mientras me veo sorprendido cada día por ofrecimientos trampa para hablar de mi padre, quien de corazón me dice: si, me siento cómodo hablando de esto contigo, o de esto otro, sabes que lo que mas me importa es que estés bien, bla bla bla. Como acaba todo esto, acaba con que a los minutos u horas me devuelve mis palabras como golpes y se olvida de su forma de tratarme "como a un enfermo" es cruel, infantil y déspota. Habla de que yo le juzgo, que coño quien no lo hace, el mismo lo hace una y otra vez.
Tengo ganas de irme de aquí, no quiero trabajar para la familia mientras mejoro. Me siento un mierdas, siento que es imposible escapar de mi pasado solo quiero la felicidad de mi abuela y solo veo a mi padre bajo un prisma que se que ahora mismo esta muy deformado, pero es que no puedo estar con el en la misma habitación,

No tengo ganas de hacer nada, me he puesto las obras completas de Beethoven y oscilo entre el altillo donde esta mi cama y esta silla frente al ordenador.

Voy al facebook y no me deja escribir un comentario de mas de 420 caracteres, fuck faceboook. No sé que hacer, tengo miedo pq fantasmas crueles y malvados circulan por m cabeza. Y muchos me llamarán emo, pero ahora mismo me quiero morir,

no me siento del todo bien. not feeling well at all. quiero ser una persona normal, o una página de facebook de esas que hacen mucha gracia. o una nube en el airee con mensaje oculto, o tu compañero de viaje. no quiero estar aquí, bajo el chantaje de mi propia recuperación. echo de menos las drogas y el alcohol. me como todos los ansioliticos que puedo para emular algo parecido. Estoy buscando a alguien que venga y me salve, me de dos tortas y me lleve de la mano a mi sitio, a dónde debería estar

siento las faltas