tribute

En este mundo ke yo e vivido

kuando he tratado de sopesar:
los gozos, las penas,
premios y kastigos

ke he rezibido:
por mi destino
o bien merezido , oh, oh

aun no he llegado a una konklusion.

Creci engañado y me vi metido...
en laberintos de insensatez.

Por siempre imantado a lo prohibido,
y dezidido a resistirme, a estar sometido
por nada, ni nadie, hombre o mujer.

Fui tropezando por el kamino
y di kon gente ke me hizo ver
ke un akto espontaneo, amoral y repentino
debe asumirse: sea leve o triste,
y hay ke dezidirse
a disfrutarlo y kargar kon el

no trago kon nada
de lo establezido
si puedes reprotxarme,
es algo ke a ti mismo
si me has konozido,
espero haber sido
no lo ke esperabas,
sino lo ke provokaras,

y si aun keda algo
ke no has komprendido,
ke vengas a hablarlo,
ke yo te lo expliko.
Y no te preokupes del tiempo ke kueste,
ke yo si me pongo, ouh, ouh, ooooh
se bien lo ke digo.

Aun me pregunto si habre kerido
dando la talla a una mujer.
En lo polvos ke echo
pongo mi kariño.
Y tan solo hay una
ke no olvidare
y a las demas
me gustaria volver a ver.

Sigo buskando algo ke me llene
ke komplemente lo ke ahora soy,
obtengo resultados, o bien divertidos
o tan indignos, ke no konsigo,
ke no konsigo, no , no , no...

tener muy klaro hazia donde voy

no tengo klaro hazia donde voy
no tengo klaro hazia donde voy

no lo tengo klaro...

no tengo klaro hazia donde voy
no lo tengo klaro.

28 años

Dentro de unas horas es mi cumpleaños. Suele ser otro de esos días en los que mi yo simbólico hace inventario de lo sembrado y recogido en la vida. No sé que día me espera mañana, desde luego aqui en el pueblo no espero que aparezcan todas las personas que me han hecho feliz en mi vida a colmarme de alegría y colgarme medallas sobre la influencia tan positiva que he sido en ellos. Yo no he planeado nada y deseo plantearlo como un día más. Un día más en el que hace 28 vueltas de la tierra al sol mi madre me concibió, con la misma incertidumbre que tengo yo sobre qué será de mi de aquí a un año.

Parece que cuando uno está deprimido, o fuertemente deprimido como es mi caso, puede permitirse momentos de narcisismo y egoísmo, para buscar el placer propio sobre el de los demás. Poniendo mi vena imaginativa a trabajar aun no se me ocurren placeres ocultos, no hay fuerzas que me lleven a desarrollar algo inmediatamente.

Simplemente me puedo dejar llevar por los propositos positivos que aparecen cuando la calma o la buena compañia estimula el querer "ser" alguien más alla de "estar" deprimido.

Durante mi tiempo de recuperación e gustaría estar en un lugar aislado con temperatura estable, recibiendo visitas de todas las personas amistosas con las que me he cruzado en la vida y escuchando "the beta band". Como una de esas cámaras de recuperación de Dragon Ball. Y salir fuerte y potenciado para iniciar lo que si me apetece cuando el ánimo lo permite: Quiero aprender a leer pentagramas y nociones de música y composición, quiero retomar la lectura, quiero volver a hacer deporte, quiero visitar a mucha gente y muchos lugares, quiero plantearme estudiar algo de nuevo.....

A ver si estos 28 me lo permiten. De momento hay días en los que no puedo ni con la barra de pan.


[Aquí quiero también dejar un agradecimiento a Javi por darme un día de persona normal, demostrando que los amigos no perecederos no necesitan más que verse para estar cómodos] - ese fue mi gran regalo de cumpleaños, un sábado fuera de lo común

fuck yeah

Llevo varios días en la cama, estoy harto de estar aquí, ideas destructivas circulan por mi cabeza mientras me veo sorprendido cada día por ofrecimientos trampa para hablar de mi padre, quien de corazón me dice: si, me siento cómodo hablando de esto contigo, o de esto otro, sabes que lo que mas me importa es que estés bien, bla bla bla. Como acaba todo esto, acaba con que a los minutos u horas me devuelve mis palabras como golpes y se olvida de su forma de tratarme "como a un enfermo" es cruel, infantil y déspota. Habla de que yo le juzgo, que coño quien no lo hace, el mismo lo hace una y otra vez.
Tengo ganas de irme de aquí, no quiero trabajar para la familia mientras mejoro. Me siento un mierdas, siento que es imposible escapar de mi pasado solo quiero la felicidad de mi abuela y solo veo a mi padre bajo un prisma que se que ahora mismo esta muy deformado, pero es que no puedo estar con el en la misma habitación,

No tengo ganas de hacer nada, me he puesto las obras completas de Beethoven y oscilo entre el altillo donde esta mi cama y esta silla frente al ordenador.

Voy al facebook y no me deja escribir un comentario de mas de 420 caracteres, fuck faceboook. No sé que hacer, tengo miedo pq fantasmas crueles y malvados circulan por m cabeza. Y muchos me llamarán emo, pero ahora mismo me quiero morir,

no me siento del todo bien. not feeling well at all. quiero ser una persona normal, o una página de facebook de esas que hacen mucha gracia. o una nube en el airee con mensaje oculto, o tu compañero de viaje. no quiero estar aquí, bajo el chantaje de mi propia recuperación. echo de menos las drogas y el alcohol. me como todos los ansioliticos que puedo para emular algo parecido. Estoy buscando a alguien que venga y me salve, me de dos tortas y me lleve de la mano a mi sitio, a dónde debería estar

siento las faltas

Piel o Cerebro. He ahí la cuestión...

Yo hoy he tenido dermatólogo, por unos granos muy fuertes que me han salido en los alrededores de la boca y el pecho. Me han propuesto un tratamiento agresivo en parte, con sus efectos secundarios, vigilancia de analíticas, pinchazos de corticoides, pequeñas putadillas que notaría en mi día a día, de entre 6 a 9 meses, fotosensibilidad( con sus debidas cremas para el sol y el verano a un paso), sequedad de mucosas(cacao y gotas para los ojos), riesgos para el feto (aun no sé si mi barriga es solo eso y por si las moscas)...

He tratado de hacer entender al dermatólogo que ahora mis prioridades pasaban primero por la estabilidad y fortaleza mental, y que pequeños cambios en mi día a día aun me provocan episodios de debilidad emocional tales como para hacerme flaquear y derrumbarme. Algo tan pequeño como un cambio en la rutina me hace caer doblado en la depresión. Que le agradecía que hubiese identificado y diagnosticado el asunto ( al parecer debido al litio que tomo para mi cerebro), y que me dijera que si la infección dermatológica se mantenía o crecía sabía que el tratamiento estaba ahí. Se lo he agradecido profusamente.

Me ha debilitado el tener que explicarle todo eso, pues he tenido que darle datos sobre mi intento de suicidio y mi labilidad, mis días bajos... Y pese a verle un profesional razonable, mi cabeza no paraba de traicionarme, pensando que en lugar de como estaba claro por su mirada, lo que creía es que él pensaba que era un caprichoso y que me he echado atrás por una cuestión de pereza; cuando para mi plantearle la negativa a empezar de golpe con la terapia ha supuesto un esfuerzo tanto por hacerme explicar como por desdoblarme una vez más y mostrar a un desconocido toda la debilidad y enfermedad que arrastro; y al fin y al cabo es tomar una fuerte decisión priorizando qué pasos de salud tengo que dar.

Hablando 10 minutos después con mi psiquiatra, a quien aprecio cada día más, y con quien tenía visita justo después, ha convenido conmigo en que mi decisión era lo más sensato. Dado mi estado y dentro del protocolo que nos hemos marcado de no tomar ninguna decisión que nos comprometa más allá de un futuro a 2 semanas vista. Y dada mi fragilidad, llegada del verano etc...

También ha contrastado el diagnóstico, y dado que el litio, que me hace estar mejor y no necesito medico que me lo corrobore, fue un de los medicamentos que incluí en mi coctel, (ese que hace un mes preparé para matarme y que por un cambio postural en la cama no me mató); bien, pues ahí en ese bocata de pastillas metí litio para tumbar a un rinoceronte, con lo que ve normal que ahora esté experimentando esta erupción de manera m´ss agresiva. Llevo 6 años con el litio y nunca había estado así. Luego parece lógico pensar que la sobredosis haya provocado esto y que tienda a remitir..

Me ha dicho también que el sol del que me iba privar ese trtamiento, y que pronto estará por aquí, ayudará a que se me pase este acné brutal de manera más natural, y que en el momento en que esté fuerte si vemos que no tiende a remitir, que sería raro, podré, de cara al invierno próximo, plantear este jodido tratamiento de cara. Que la ansiedad y debilidad corporal también son factores a tener en cuenta y tenderán a ir a mejor.

De momento a mi no me molesta extremadamente esto de mi cara, si es cierto que lo ves y lo ve la gente de tu alrededor, y se fija en que algo circundante a mi boca no va bien; me da mucho reparo dar dos besos a desconocidas, más que por mi, por que Ellas no se sientan incomodas . No tienen por qué saber que no es contagioso y que está hiper higienizado. Vamos a ver, tampoco soy el hombre elefante, pero se ve que algo me pasa.

Prefiero convivir con mis granitos y escozores que meterme en otro frente de médicos pastillas, pinchazos, analíticas, efectos secundarios. Todavía estoy débil y en estado de excepción vigilado en casa paterna. Si vuelvo a Logroño, todo vuelve a cuadrar y el problema persiste, en septiembre me meto con esto. De momento, que evolucione solo. Betadine y paciencia.

Por cierto, Un mes sin fumar, estudios y mi propio psiquiatra corroboran que no quedan rastros de cannabis en mi cuerpo. mi cerebro pronto pedirá más caña. No es por nada, pero espero mucho de él ahora que no hay sustancias que afectan a mi atención, concentración y memoria.

Os quiero lectores, y me veo necesitado de escribir, aunque al final solo 3 lleguéis al final de la entrada. Y a los que no llegan, también os quiero. Cada detalle de afecto es más efectivo que cualquier terapia.

Tiendo a estar más estable, aunque hoy mismo no me he librado de romper a llorar en brazos de mi AMADA ABUELA, en una comunión discreta en la que solo ella ha sido consciente de mi debilidad y yo consciente de que en 10 minutos s por su enfermedad lo olvidaría. Después un par de horas de cama, como nuevo.
Pero voy mejor, y sigo con la idea radical de llegar a los 30 libre de tóxicos. En un mes 28 años, que viejo me siento y cuanto tiempo siento que he perdido. Otras veces en cambio, me gusta lo original de mi vida y la cantidad de personas y personajes que han pasado por ella.

Os dejo ya que esto empieza a oler a ladrillazo. UN ABRAZO

Home sweet ....

Estoy embotado, obtuso, me resulta difícil acercarme a mi padre, quien me ofrece sus oídos, y luego se arrepiente y chilla que por qué le castigo de esta manera y que solo desea que le de un infarto. Llevo 3 días envuelto en este misterio de inactividad en el que consigo que pocas cosas me satisfagan, el mayor diagnóstico será la paciencia, la mejor cura el paso del tiempo. He cometido el error de meterme en la cama y pautarme una pastilla para la ansiedad cada vez que me despertaba. Durante dos días, algo dulce para mi, y lejano al frenesí de comerme medio bote de golpe.

Mi segundo error, tras el dulce y consolador sueño que producen los ansiolíticos administrados con la experiencia de un profano que lo ha probado todo, ha sido confesarle a mi padre este hecho, poniéndolo en situación de alarma, creyendo que con eso estaba mas cerca de un intento de desaparecer que de una forma de hacer que malos tiempos se desvanecieran con ayuda de una química farmacéutica no prescrita de la que tantas personas hacen uso. Creí poder permitírmelo, ya que ni fumo porros ni bebo, ni interfiere con mi tratamiento.

Como digo cometí el error de de confesárselo a mi padre en lugar de a mi psiquiatra, e inició un protocolo en el que por supuesto no me avisó de nada, pese a que en otros momentos me habla de transparencia y comunicación extrema, y escondió mis pastillas pensando que me las iba a tomar de golpe. Normal por su parte dados mis precedentes, solo le reprocho que no tuviera dos palabras para explicármelo.

Me la pela que se enfade, pero el hombre viene cada día a casa de un humor diferente, condicionado por su éxito en el trabajo, por su cansancio y sus relaciones personales, y permitiéndome un pequeño análisis, solo cuando las cosas le vienen bien dadas se es capaz de hablar en los términos que teóricamente nos hemos planteados de ser los Loma S.L cuyo objetivo de empresa es el bienestar diario y los cuidados de la abuela,

El me habla de que en su vida uno de sus objetivos es que yo llegue a estar Bien.

Pero lo que yo veo es un hombre inestable, quien obviando su duro trabajo y malabares sentimentales, a duras penas puede sujetar la dura losa que supone tenerme en casa y más aun soportar el peso de conversaciones sobre el pasado, en las que a veces salimos confortados, pero que si vienen mal dadas solo supone un pozo de frustración más y un motivo más para dudar de mi, de él, de que mi sitio ahora esté aquí, y de todo el dolor que genero en casa. Aumenta mi auto-desprecio, me veo desdichado en esta situación de confort y semi-lujo de la casa paterna y no consigo salir de reflexiones cuanto menos destructivas.

En resumen, cada vez dudo más de que este sea mi sitio para curarme y con cada nuevo encontronazo con mi padre descubro a un hombre deshecho, que tiene mucho que trabajar para su propia salud mental, como para encima tener a un tipo como yo en casa.

Me encantaría tener un sitio en el que simplemente valorasen que hiciese la casa, que me permitieran cierto grado de aislamiento y tristeza, tener una conversación al día, no teniendo que ser sobre mi ni mis problemas. Y lejos de esta casa, y de mi padre, a quien erróneamente estoy cogiendo cada vez más manía por su fanfarronería de pensar que puede con todo.

Marcados Por el fuego

De "MARCADOS POR EL FUEGO. LA ENFERMEDAD MANIACO-DEPRESIVA Y EL TEMPERAMENTO ARTÍSTICO" de Kay Redfield Jamison. Es posible que si mi diagnóstico es cierto, esté cerca de la siguiente afirmación:
"Ciclos de estados de ánimo y energía fluctuantes sirven como telón de fondo a un constante cambio de pensamientos,conductas y sentimientos.La enfermedad ejemplifica los extremos de la experiencia humana. El pensamiento parece oscilar desde una psicosis o locura a patrones de pensamiento inusualmente claros y rápidos,con asociaciones de ideas creativas,hasta desembocar en un embotamiento tan profundo que ningún tipo de actividad mental con sentido es capaz de ocurrir. El comportamiento puede oscilar desde lo frenético, expansivo, bizarro o seductor hasta alcanzar el aislamiento,la inactividad y los impulsos peligrosamente suicidas. Los estados de ánimo oscilan erráticamente entre la euforia,la irritabilidad y la desesperación más absoluta. Las rápidas oscilaciones y combinaciones de los extremos anteriormente citados desembocan en una imagen clínica de intrincada y compleja textura.."

Llevo dos día en el estado de "inactividad y embotamiento" y temo que esta señora tenga razón.
Tengo mucho miedo , me siento plomizo lábil, y culpable por estar vivo. Mañana, será otro día...

Ayer se estropeo el lavavajillas y lo viví como una tragedia, entre la rreflexión lógica de que saco poco tiempo para mi en casa entre tanta actividad y que esta gente mancha mucho y que la abuela aunque le pone ganas, friega fatal, y hay que repetirlo todo; y la situación de enfermo al que le bastaba un pequeño toque de mala suerte para caer en el estado pasivo depresivo.

Ahora no sé que hacer. La tarde de ayer la pasé en la cama y hoy creo que vamos a ir por el mismo camino...

Siento dejaros el sabor amargo de las bobadas de un loco.

Un abrazo a mis escasos lectores.

Mañana hará una semana desde que salí del hospital, reconozco que tras esa semana encerrado todo parecía brillar de manera especial, abocado por la libertad no aparecía la depresión por ninguna parte. Sentía la fuerza para obviar mi último mes de depresión, mi flirteo con la muerte y toda la serie de lastres que caracterizan a alguien con la autoestima baja.

Otro de los hitos temporales que hoy puedo celebrar (OH tempus fugit) es que llevo medio mes manteniendo mi fortaleza en lo que se refiere a abandonar el uso del cannabis, aunque os parezca mentira no ha sido tan fácil permanecer aislado de su consumo, uno podría pensar, ahí en casa de su padre una semana es más bien fácil, y la otra semana es en el psiquiátrico.

Pues bien, el psiquiátrico estaba lleno de fumadores clandestinos, que escondían el material de las formas más imaginativas y me resultó a veces difícil huir de la tentación y a su vez, difícil hacerme explicar para decir que aquello me suponía un peligro más que el beneficio momentaneo que podía sacar, por dar dos caladas o tres o seis.

También recuerdo con cariño, un viaje a Logroño con mi padre, en el que uno de los objetivos era deshacernos de todo material de consumo, ya fuera tabaco o el propio consumible, en su forma de planta o en su forma procesada o hachís. Lo gracioso del asunto es que aparecían restos y pequeños alijos por todas partes. Ahora lo vivo con comicidad pero me doy cuenta de que era un hábito enfermizo y que sentir en algún momento que podía verme desprovisto me generaba estrés y malestar.

Son días extraños estos, en los que en un primer momento parece que las horas me van a comer y no sé que hacer, y al final me veo envuelto en el frenesí de los roles de la casa, entre que me obligo a hacer y recoger comida y cena, ayudar en lo que pueda, gestionar el bienestar y los cuidados básicos de la abuela... Llega el final del día y siento hasta el cansancio de las tareas de cada día.

Pero repito, son días extraños puesto que estoy aislado en un pueblo (no tengo carnet y las comunicaciones son las justas) y mi única compañía, aparte de vosotros, mis amados compañeros virtuales, son mi padre, que no es un tipo fácil, que arrastra el poso de estrés y cansancio de mis días de vorágine más su trabajo y que aparte no es la persona más estable del mundo (le dedicaré unas lineas ahora); y mi amada AMADÍSIMA abuela, que me colma de cariños pero con quien no se puede conversar pues padece de demencia senil, y aunque sus analíticas corporales son mejores que las mías, la pobre se encierra en bucles de falta de memoria, le es imposible saber en que día vivimos etc...

Se supone que estoy aquí ahora para recuperarme y recobrar fuerzas pero este a veces no es precisamente el hogar de la cordura y de los sanos hábitos familiares, aunque por otro lado, ¿cuantas familias pueden presumir de serlo? Al menos aquí estoy acompañado, bien abastecido, y cuento con pequeños momentos de ánimo.

He de agradeceros, a vosotros y a muchos que puede que no lean esto, que como setas hayáis aparecido de la nada en estos días para hacerme un gesto de ánimo, una valoración positiva, intentar darme un consejo o solo darme conversación. No tiene precio todo esto.

Aquí también Voy a hablar de Lou, la compañera de amores y aventuras de mi padre desde hace unos años, quien sin ninguna obligación ni compromiso, nos aporta en casa un toque de frescura especial, una mujer a quien la vida le ha hecho ser y sentirse más independiente de lo que se merece, con una mentalidad positiva, una visión originalísima y a la vez lógica del mundo y de lo que nos rodea, y que me ha hecho sentir que nada sucede por que sí. Mi padre, a veces no sabe darse cuenta de que como las orquideas y los objetos delicados y sutilmente afinados, la forma de acercarse a ella no puede ser pedir siempre su compañía. Bueno, Solo quería nombrarla porque me ha ayudado mucho y varios días de mi estancia en el hospital se ha pasado 3 horas hablando conmigo y haciéndome las tardes más agradabls y llenas de su magia.

Mi padre, todo un hombre con mayúsculas, ¿Por qué aunque el no lo merezca hay veces en las que no le soporto? Parece ser que la antigua idea freudiana de que una generación tiene que negar a la anterior para prosperar es cierta y el tiempo y estudios recientes lo han corroborado. Los que dicen mi padre/madre es mi mejor amigo/a están equivocados. Como muchas veces he dicho, mi padre es ahora uno de mis héroes, nunca había podido imaginar que de los 50 a los 60 alguien pudiera experimentar un crecimiento personal tan inmenso(ahí me siento responsable, y creo que Lou también ha ayudado inmensamente).
Sin él es probable que yo estuviera muerto o incluso en la cárcel, de ahí que lo de héroe no vaya tan desencaminado. Lo que creo que ocurre es que en nuestro pasado común hayamos generado entre nosotros una serie de deudas impagables, que nos harán mantenernos unidos toda la vida. Amo a mi padre, pero a veces la rabia me puede y todas las cosas que creo que me debe afloran violentamente y cargo contra él. Creo que a él le pasa un poco parecido conmigo. Ya que no podemos ser amigos del todo y que somos padre e hijo, nos consideramos parte de una empresa común, que es el mantenimiento de esta micro-familia cuyo fin es nuestro bienestar y los cuidados de la abuela. A veces es difícil.

En esta etiqueta de la que os hable, enfermedad crónica dicen algunos, en esto del trastorno bipolar que me han diagnosticado, en el que yo me siento mas cercano siempre al polo depresivo depreciativo, me ha gustado encontrarme con gente con otro tipo de problemas, pero con los que puedo hacer analogías. Pongamos como referencia a este tipo de enfermos que se miran al espejo y se ven mal, feos, gordos. Pues bien, me ha confortado sentirme identificado con esa sensación de que yo tengo una visión de mi mismo en la que oculto todo lo bueno que hay en mi y paso de la autocrítica positiva al autodesprecio, y a la sensación de que soy una persona prescindible, una persona en la que una vez deshojadas todas las capas de depresión encontraríamos a un despojo que no se merece ni vivir.
Una vez más no es la reflexión fácil de "mal de muchos, consuelo de tontos", es darse cuenta de que el cerebro nos engaña, nos juega malas pasadas y que hasta la belleza mas especial (esto va por una belleza que conozco) es capaz de verse fea. Encontrar esa analogía me ha ayudado mucho, y si tengo que convivir con ese espejo deformado, pues buscaré la manera de que aflore algo que lo tape y lo maquille hasta que pueda romperlo y poner uno bueno.

En estos días tengo que reconocerme ciertas características positivas, y por qué no, voy a enumerar algunas: creo que tengo sensibilidad culinaria, creo que soy bueno identificando las cualidades y problemas de los demás, que soy bueno hablando cara a cara y expresando emociones, creo que tengo empatía animal. Me considero comunicativo y con capacidad para actuar con frialdad en situaciones límite. Todo eso cuando estoy bien. Con este párrafo quería hacer un ejercicio para romper ese espejo deformado.

Por cierto, para los que no conozcan los sintomas de la depresión, en momentos muy duros yo he llegado a no reconocerme en el espejo, literalmente, y como sentía que mi cerebro estaba pudriéndose, he llegado a ducharme repetidas veces y olerme a podrido. Hasta allí llegan los problemas y trampas en los que la cabeza nos sitúa.


Entre otras cosas que me alegran, y como penúltimo párrafo, está Marisa, mi nueva sobrina, que si no me equivoco nació hace más o menos 2 semanas, que es preciosa. Aunque esté lejos y sea una cría, ya la quiero y le deseo lo mejor. Sé que está bien cuidada y eso me conforta. Besos para mis hermanos de Melbourne.

Creo que esto es todo, mandadme un mail para daros un premio a los que os hayáis leído todo esto. Os quiero Y Bueno, estoy deprimido, Bipolar, desintoxicandome, pero me siento mejor y más lleno que hace un mes. Y en gran parte es gracias a vosotros. Jefa, Javi, Naiara. Me han llenado los comentarios que dejasteis en el artículo anterior...