28 años

Dentro de unas horas es mi cumpleaños. Suele ser otro de esos días en los que mi yo simbólico hace inventario de lo sembrado y recogido en la vida. No sé que día me espera mañana, desde luego aqui en el pueblo no espero que aparezcan todas las personas que me han hecho feliz en mi vida a colmarme de alegría y colgarme medallas sobre la influencia tan positiva que he sido en ellos. Yo no he planeado nada y deseo plantearlo como un día más. Un día más en el que hace 28 vueltas de la tierra al sol mi madre me concibió, con la misma incertidumbre que tengo yo sobre qué será de mi de aquí a un año.

Parece que cuando uno está deprimido, o fuertemente deprimido como es mi caso, puede permitirse momentos de narcisismo y egoísmo, para buscar el placer propio sobre el de los demás. Poniendo mi vena imaginativa a trabajar aun no se me ocurren placeres ocultos, no hay fuerzas que me lleven a desarrollar algo inmediatamente.

Simplemente me puedo dejar llevar por los propositos positivos que aparecen cuando la calma o la buena compañia estimula el querer "ser" alguien más alla de "estar" deprimido.

Durante mi tiempo de recuperación e gustaría estar en un lugar aislado con temperatura estable, recibiendo visitas de todas las personas amistosas con las que me he cruzado en la vida y escuchando "the beta band". Como una de esas cámaras de recuperación de Dragon Ball. Y salir fuerte y potenciado para iniciar lo que si me apetece cuando el ánimo lo permite: Quiero aprender a leer pentagramas y nociones de música y composición, quiero retomar la lectura, quiero volver a hacer deporte, quiero visitar a mucha gente y muchos lugares, quiero plantearme estudiar algo de nuevo.....

A ver si estos 28 me lo permiten. De momento hay días en los que no puedo ni con la barra de pan.


[Aquí quiero también dejar un agradecimiento a Javi por darme un día de persona normal, demostrando que los amigos no perecederos no necesitan más que verse para estar cómodos] - ese fue mi gran regalo de cumpleaños, un sábado fuera de lo común

fuck yeah

Llevo varios días en la cama, estoy harto de estar aquí, ideas destructivas circulan por mi cabeza mientras me veo sorprendido cada día por ofrecimientos trampa para hablar de mi padre, quien de corazón me dice: si, me siento cómodo hablando de esto contigo, o de esto otro, sabes que lo que mas me importa es que estés bien, bla bla bla. Como acaba todo esto, acaba con que a los minutos u horas me devuelve mis palabras como golpes y se olvida de su forma de tratarme "como a un enfermo" es cruel, infantil y déspota. Habla de que yo le juzgo, que coño quien no lo hace, el mismo lo hace una y otra vez.
Tengo ganas de irme de aquí, no quiero trabajar para la familia mientras mejoro. Me siento un mierdas, siento que es imposible escapar de mi pasado solo quiero la felicidad de mi abuela y solo veo a mi padre bajo un prisma que se que ahora mismo esta muy deformado, pero es que no puedo estar con el en la misma habitación,

No tengo ganas de hacer nada, me he puesto las obras completas de Beethoven y oscilo entre el altillo donde esta mi cama y esta silla frente al ordenador.

Voy al facebook y no me deja escribir un comentario de mas de 420 caracteres, fuck faceboook. No sé que hacer, tengo miedo pq fantasmas crueles y malvados circulan por m cabeza. Y muchos me llamarán emo, pero ahora mismo me quiero morir,

no me siento del todo bien. not feeling well at all. quiero ser una persona normal, o una página de facebook de esas que hacen mucha gracia. o una nube en el airee con mensaje oculto, o tu compañero de viaje. no quiero estar aquí, bajo el chantaje de mi propia recuperación. echo de menos las drogas y el alcohol. me como todos los ansioliticos que puedo para emular algo parecido. Estoy buscando a alguien que venga y me salve, me de dos tortas y me lleve de la mano a mi sitio, a dónde debería estar

siento las faltas