factores

Factores externos (todo aquello con lo que convivo y percibo, sobre lo q no tengo ninguna influencia ni control, como el clima, el precio de la soja, el caracter variable de cualquier convecino etc). Las mañanas son duras, es duro escapar de ellas.
Hace 3 semanas decidí renunciar a tomar sales de litio y antidepresivos como propósito para el nuevo año. Desde entonces noto a mis emociones como parte activa de lo q hago, o por lo menos eso es lo q percibo. El litio y los antidepresivos habían conseguido q las emociones no afectaran sobre mi de una manera tan física y q no influyeran tanto en mi forma de actuar y de pensar. Hubo un tiempo en que sentir me dolía muchisimo, me impedía leer, reconocerme en el espejo, comunicarme.
Las dos primeras semanas tras esa decisión me sentí muy bien, parecía capaz de hacer frente al día a día y me sentía mucho más partícipe de lo q sucedía a mi alrededor. Era consciente de q estaba en un momento de cambio. Sin embargo en la última semana han aparecido los primeros atisbos de depresión y miedo. Y una vez más, aparecen las ganas de escribir.
Parece q mi mayor miedo es causar un impacto negativo en mi entorno, hacer daño a los demás siendo como soy.Lo unico q me ha importado en los últimos 6 años es poder sentirme bien. La busqueda del estado de ánimo q me permitiera afrontar una vida en común con otra gente, q me permitiera caminar hacia ser dueño de mi propio suelo y mis propios errores.
Quiero ser sincero conmigo mismo hasta q me duela. Cuando el miedo me invade me veo a mi mismo ante los demas como un malvado manipulador que vive a costa del dinero de su padre y no va a hacer nada en su vida. El peor parásito de esta sociedad desconocedor del dolor y el sufrimiento de la vida real dónde se sufre trabajando y trabajar por dinero es el único sufrimiento legítimo q te permite juzgar a los demas.
Considero q esta visión injusta y dañina para mi. Y sin embargo para cualquiera q me ronde, no desee conocerme y quiera juzgarme es muy facil llegar a esa impresión.
Me siento muy superficial: i mayor miedo es verme como un desperdicio malvado en los ojos de los demás. Que lo que no controlo me trate negativamente.

"No tengo ninguna guerra q luchar, no tengo a nadie a quien defender ni por quien velar, por no tener no tengo ni ganas de hablar. Sentir me duele. Si no te jodo, dejame en paz."

"Un grito simplista para decir q no hay nada q me apasione, no tengo ningun objetivo claro ahora mismo. Solo quiero estar bien. Y no necesito pasta de momento"